Соционические фразы и анекдоты

Соционика - это не только наука о различных типах людей, но и искусство пудрить им мозги.

* * *

Девизы квадр легко запомнить по кнопкам калькулятора:

1-я - умножать

2-я - отнимать

3-я - делить

4-я - складывать

* * *

Если Жуков говорит “ДА” – это “ДА”

Если Жуков говорит “НЕТ” – это “НЕТ”

Если Жуков говорит “может быть” – это не Жуков

Если Драйзер говорит “НЕТ” – это “НЕТ”

Если Драйзер говорит “может быть” – это “ДА”

Если Драйзер говорит “ДА” – это не Драйзер.

Если Дон Кихот говорит “ДА” – это “может быть ”

Если Дон Кихот говорит “может быть” – это “НЕТ”

Если Дон Кихот говорит “НЕТ” – он чувствует себя Наполеоном.

* * *

Хочешь потеряться в толпе – притворись Габеном.

* * *

Каверзные прозвища психотипов

Дон Кихот - неряха.

Робеспьер - зануда.

Гюго - пустосмешка.

Дюма - развратник (обжора).

Есенин - лентяй.

Гамлет - болтун.

Максим - вредина.

Жуков - дубина.

Бальзак - тормоз.

Джек - прохиндей.

Драйзер - трудоголик.

Наполеон - выскочка.

Габен - неженка.

Гексли - подстрекатель.

Достоевский - самоед.

Штирлиц - торопыга.

* * *

Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская”.

* * *

Робеспьер в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?

- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?

- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

* * *

Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!”

* * *

Наполеон: “Эффективный саунинг и банкентинг!”

* * *

Надпись на могиле: “Не все интертипные отношения достаточно комфортны”.

* * *

Дуализация - главное таинство социоников.

* * *

Гексли. Объявление в газете: “Бужу по утрам. Звонок
в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты:
кирпич в ухо, поцелуй в окно”.

* * *

Есенин смотрит на вас с вопросом “Я еще существую?”, Бальзак “Вы еще существуете?”

* * *

Я знаю точно наперед,

Сегодня кто-нибудь умрет.

Я знаю где, я знаю как,

Я не гадалка, я - Бальзак.

* * *

Про Жукова: “Боец не заметил потери отряда”.

* * *

- Запомни, дочка, дорогу надо переходить на зелёный свет!

Девочка-бальзачка:

- Мама, ведь если мы переходим на зеленый свет, у нас просто больше шансов выжить.

* * *

- А я типирую по кошельку.

- Как это?

- Идет тип, смотрит в землю. Кладу кошелек - если взял - значит, Габен, нет - значит Бальзак.

- Почему Бальзак?

- Бальзак, который смотрит под ноги, видит не асфальт, а Вселенную.

* * *

Габен по сравнению с Бальзаком чувствует себя оптимистом, Бальзак по сравнению с Габеном - активистом!

* * *

Звонит девушка на телефон доверия:

- Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни!

Бальзак, зевая:

- Ну, не понял, куда вы хотите уйти?

- Из жизни!!! Помогите!!!

- А-а, - догадался Бальзак, - знаете, позвоните завтра, здесь будет
Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал
повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире
найти, Гамлет недопатченый!

* * *

Бальзак в ярости похож на огромного слепого кабана, но это уже не его проблемы.

* * *

- Кто Пушкин по типу?

- Конечно, бальзак.

- Почему?

- Так это ж он написал: “Я - памятник себе” - такое типное заявление.

* * *

Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных
качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков - напор,
Есенин - поэтический дар, Джек - предприимчивость. Последним явился
Бальзак, глядь - ничего не осталось. Бальзак поднял хай:

- Почему им - все, а мне - ничего!

Бог подумал и сказал:

- Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные.

И создал бог самомнение.

Примечание 1.

Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников…

Примечание 2.

Негодяй, он решает ее!

Разве это справедливо, Господи?

Если бы Штирлица играл другой ТИМ

Есенин

О том, что Отто фон Есь – русский
разведчик (да-да, именно разведчик, не шпион – из уважения к Отто)
знает весь Берлин с пригородами. И дело даже не в том, что он
прокалывется на каждом шагу и спалился на всем, на чем только можно –
уже по тому как вдохновенно штандартенфюрер воспевает Рейх видно
широкую русскую душу. Впрочем, гитару в руки ему стараются не давать.
Утро понедельника в рейхстаге начинается с того, что офицеры обсуждают
то, что учудил за выходные Отто. История о том, как он пьяный пел
серенаду под окном пианистки Кэт и вовсе стала классикой, не сказать
баяном. Но удивительно не это – удивительно то, что тысячу и один раз
спалившись он остается одним из лучших разведчиков современности.
Советское командование не знает о подвигах своего офицера и именно
поэтому до сих пор не прислало полковнику черную метку его не уволило.
Немецкое командование считает, что использует фон Еся в качестве канала
дезинформации. Оно не знает, что феноменальная память Есенина путает им
все карты и превращает дезу в чистейшую правду. Но если отбросить в
сторону все эти шпионские игры – Есь всеобщий любимец (объяснить этот
факт до сих пор никто не смог), ему простили бы даже буденновку на
параде, сам Мюллер присылает другу детства каждое 23-е февраля открытку.

Типичный способ получения информации:

- Отто, я совсем не понимаю наше командование: ни с того ни с сего
решают перебросить три танковых дивизии группы армий “Центр” в Северную
Африку – и это сейчас, накануне операции “Цитадель”.

- Вальтер, я думаю это неспроста. Все это очень напоминает мне одну
историю: был у Карла Великого племянник, и звали этого племянника
Роланд… – далее следует получасовой пересказ песни о Роланде по
третьему кругу.

Вечером того же дня Отто фон Есь перед
радиостанцией пытается вспомнить “Переброска танков – откуда и куда..?
Помню, говорили с Вальтером о третьей атаке на арьергард Карла, а вот
танки… танки… А, точно, танки!”

Через два часа на стол его дуала и
начальника генштаба русских ложится шифровка с текстом “Юстас-Алексу:
вермахт планирует переброску трех танковых дивизий СС из Южной Франции
на участок 2-го Украинского Фронта через две недели тчк PS Пришлите
аккорды к «В край моего щита метит копьем закат» и «Ты тогда уже знал
лучше нас но молчали не дрогнув губы» тчк”.

А еще через две недели бодро наступающая
колонна немецких танков попадает в засаду замаскировавшейся под стога
сена дивизии ИСУ-152 и прикинувшегося кочками приданного полка
тридцатьчетверок.

Жуков

Автоматчики вжимаются в стены и нестройным
напуганным хором кричат “Хайль штандартенфюрер”, когда в рейхстаг
входит Отто фон Жуков. Что будет, если его по-настоящему рассердить,
никто не знает, не пробовал – страшно. Отто фон Жуков не крадет ключей
от чужих сейфов, не подслушивает и не прячется от ищеек Мюллера. Ни
один высший офицер Рейха не поставит свою подпись на секретном
документе не посоветовавшись с Отто. Вы что-нибудь слышали об успехах
Роммеля в Северной Африке и победах немцев в Испании? Так вот, это было
до знаменитой шифровки “Алекс-Юстасу: немедленно прекратите испытывать
свои стратегические идеи на других театрах военных действий пока мы не
остались без союзников!”

Жуков не передает в Центр сведений,
которые узнал из секретных документов вермахта. Он передает в Центр
приказы командующим фронтов.

Джек Лондон

Кто в Третьем Рейхе не знает Джека фон
Лондона? Ему должно денег все СС и половина СД. Он продает итальянцам
спагетти, он покупает английские «Матильды» и «Черчили», чтобы
поставить туда оптику «Тиргов» и перепродать в Японию. Он понятия не
имеет что сейчас творится на фронтах – он не агенство новостей, чтобы
все знать. Иногда фон Лондон выходит на связь с Лондоном Москвой –
когда просто хочется поговорить.

Драйзер

Джеймс Бонд, Мата Хари… Дилетанты и
любители! Ни один агент ни одной эпохи не стравнится с Отто фон
Драйзером. Ни советская, ни германская сторона не в силах понять как у
него это получается: советская сторона в последний момент получает
предельно подробные разведданные и успевает перебросить войска, а немцы
никак не могут найти взвод руских разведчиков, внедренный в ряды СС и
погубивший уже не одну армию. Отто тоже не понимает, более того –
считает себя самым бездарным разведчиком всех времен и народов.

Гамлет

Отто фон Гамлет прокалывается намеренно.
Во-первых, он оттачивает свой талант, выкручиваясь так, что Мюллеру с
Шелленбергом потом еще неделю стыдно что заподозрили. Во-вторых, эта
роль ему уже надоела, но Алекс настаивает на амплуа русского
разведчика, работающего под прикрытием эсэсовца. Костюм красивый, но за
несколько лет надоел не меньше роли.

Разведданные? Ах да, разведданные – Отто
фон Гамлет благодаря паре невзначай оброненных фраз услышит в ответ
больше, чем некоторые найдут за два месяца, засовывая нос в чужие сейфы.

Достоевский

Он не высыпается, он хронически не
высыпается. Если кто-то подходит для этой работы еще меньше чем Есенин,
то это он, Отто фон Дост. Для него невыносивма мысль, что утром кто-то
из коллег будет искать пропавшие документы, перерывая все бумаги на
столе, носиться по канцелярии, нервничать. Поэтому он переписывает
документы, вместо того чтобы просто стащить. Все. Дословно. Он всегда
напоит коллег чаем и спросит как дела, но эта работа не для него – для
его дуала.

Гексли

Вы видели, как вжались в стену автоматчики
и по коридору пронесся вихрь? О нет, это не Жуков – это Отто фон
Гексли. Стихийное штандартнбедствие Третьего Рейха. Он добросовестно
передает шифровки Алексу и честно сообщает “какие-то данные”. Какие-то
– потому что понять где и что находится в этой канцелярии уже
невозможно. После того как он искал что-то нужное, вроде бы распечатку
фанфика. Гексли мог бы вообще лечь на дно и не посылать всех этих
шифровок – в устроенном им беспорядке сам Гебельс ногу сломит: «Пантер»
посылают на Восточный фронт, снаряды для них – на Западный, а запчасти
с топливом и вовсе на Средиземноморское побережье. В общем, победа уже
близко. Объяснять, почему он работает в СС а не контрразведке русских,
думаю, не нужно?

Наполеон

Весь Третий Рейх восхищается им и
боготворит его. И если вы видели Отто фон Цезаря, то вы понимаете
почему. Попасть на вечеринку к Отто – мечта любого уважающего себя
арийца. Эталон элегантности, даже эсэсовская форма сидит на нем как ни
на ком из офицеров. Цезарь никому не должен – ни Року и его братьям, ни
сицилийскому клану. Ни одно зеркало не в силах отразить величие
божетсвенного Отто, даже алфавит испытывает некоторое смущение.

Шифровки, Алексы, Юстасы – все это слишком сложно. “А почему бы нам не
перебросить эти три дивизии с Восточного фронта куда-нибудь сюда” –
достаточно сказать Отто, чтобы высшие офицеры вермахта прониклись
изяществом выстоившихся в какую-нибудь замысловатую геометрическую
фигуру фишек на карте и тут же согласились.

Габен

Отто фон Габен лежит на диване. Диван
стоит прямо в кабинете, ибо с этой позиции смотреть на карту Европы
гораздо удобнее, чем из-за стола. Впрочем, и читать тоже. И есть…

Чем в гестапо занимается Отто, не знает никто, даже папаша Мюллер. Нет,
круг служебных обязанностей у него есть, но как раз от них он
отлынивает со всем старанием. Если уж канцелярия припрёт его с кипой
бумажек, которые надо было сдать «ещё в прошлом месяце», он сделает их
за два дня, а потом опять уляжется на диван. «Если работу можно
отложить – её следует отложить!» – вот его девиз.

На выступления любимого фюрера Отто фон
Габен не ходит принципиально - «У меня от его криков голова болит». И
ему это сходит с рук, потому что взамен он соглашается дежурить по
ночам. Когда можно спокойно пройтись по кабинетам, порыться по сейфам,
почитать шифровки из Центра, устроить пару сюрпризов коллегам. Тем не
менее, в гестапо Отто на хорошем счету – ибо никто не умеет так логично
обосновать начальству, почему то-то и то-то не стоит делать.

Алексу Отто фон Габен шлёт краткие (ведь
писать длинно - бессмысленно) и точные (чтобы два раза не повторять)
рекомендации, что делать. Потому, что ему здесь виднее – раз, потому,
потому, что там в Центре всё равно половина идиотов – два.
Стратегические планы в духе минимализма, тем не менее, пользуются у
руководства успехом -так как практически всегда срабатывают.

Автор - Korbutic

Уборка квартиры интуитами

Два интуита - Есенин и Гексли в процессе уборки комнаты задались вопросом - сколько интуитов нужно, чтобы сделать уборку в квартире.

Один Достоевский, чтобы пробудить в людях совесть и убедить их, что в грязной квартире жить невозможно.

Один Робеспьер, чтобы рассчитать количество мешков для мусора и точки приложения сил.

Один Дон Кихот, чтобы предложить гениальный способ очистки квартиры от мусора за пять минут.

Один Бальзак, чтобы найти ошибку в этом гениальном плане.

Один Джек, чтобы прикрутить к крану шланг и вымести всю грязь одной мощной струей.

Один Есенин, чтобы сесть посреди этого бардака и начать громко плакать.

Один Гамлет, чтобы встать в картинную позу и возвестить о конце света в одной отдельно взятой квартире.

И один Гексли, чтобы обстебать всех, а потом позвонить Габену и попросить его сделать наконец настоящую уборку!

Авторы - trelawney_ и han_solo_fett

10 несоционических фактов о ТИМах

Дон Кихот

1. Я могу объяснить все (и это вполне объяснимо).

2. В шесть лет я сложил из спичек синхрофазотрон, но узнал, что это бы он, только в институте.

3. Не могу понять, как ко мне относится человек, пока он этого не проявит, например, покормит.

4. Настоящий друг - это тот, к которому можно завалиться в стельку
бухим в пять утра с толпой подружек спустя десять лет после нашей
последней встречи, и он будет рад меня видеть. Жаль, что настоящей
дружбы не бывает.

5. Когда меня сравнивали с каким-нибудь животным, то чаще всего это был вирус.

6. У меня есть кино, которое я смотрел больше пятнадцати раз и всякий раз на глаза наворачивались слезы.

7. Я очень циничный и приземленный человек. И мне совсем не жалко
несчастных бездомных собак, которых отстреливают злобные браконьеры
(эти недолюди, которых надо убивать медленно и жестоко, ножом между
ребер и смотря им прямо в их отвратительные мелочные глаза).

8. Я красивый. Это точно, потому что моя мама никогда не врет.

9. Представители потивоположного пола меня интересуют, в основном, как собеседники, особенно в постели.

10. Я не умею готовить, убираться, стирать, забивать гвозди.., если рядом есть хоть кто-то.

Гюго

1. Смех без причины - признак долгожителя. Я люблю и смеяться и жить.

2. Гы. Чего то мне похорошело так!!

3. У меня бывают продолжительные депрессии от неумения передать насколько я счастлива.

4. Я думаю про дуалов, что они умные, а они про меня, что я умею готовить.

5. Это неправда, что я разговариваю во сне.

6. Но это и не значит что когда я сплю мне нечем поделиться!

7. Интерференция квазихроматического света это очень-очень интересно! Я
про это и читала и слушала и знакомым дала почитать! Всем рекомендую!

8. Сама то я не то что бы все понимаю, но и не дура ведь все-таки.

9. Я знаю баллистику, кибернетику и еще много умных слов.

10. Люди должны меня понимать, а иначе кто будет объяснять мне что и зачем я делаю?..

Робеспьер

1. Я думаю, что эта тема открыта, скорее всего, как развлекательная, поэтому я решил не писать здесь о себе серьезных фактов.

2. Тема моей диссертации “Интерференция квазихроматического света,
временная когерентность и роль конечных размеров источника”. Если у
кого-то была похожая тема, был бы рад обсудить по аське.

3. В детстве я клал две ложки сахара в чай, а когда стал жить один,
посчитал, что в одной ложке всего десять грамм, а, учитывая, что я пью
чай не чаще двух раз в сутки, а сладости не употребляю из-за контроля
над весом, моему организму не хватает глюкозы для оптимального
функционирования мозга, особенно в периоды необходимости повышенния
умственной активности. И теперь я всегда кладу три ложки.

4. От природы я достаточно слаб физически, но каждое утро делаю зарядку по системе “Кинг-Конг разбушевался”.

5. Интерференция монохроматического света меня не интересует. Это “попсовая” тема для глупцов от науки.

6. Иногда, но, конечно, не часто, у меня бывает плохое настроение.

7. В жизни меня больше всего интересуют люди и их поступки. Поэтому
дома я держу очень большую библиотеку психологической литературы, за
чтением которой провожу все свое время, свободное от чтения литературы
по специальности.

8. Я очень веселый и общительный человек, хотя этого никто и никогда не видит.

9. Я очень целеустремленный человек. Вот уже десять лет я откладываю по пять рублей с зарплаты на поездку на Тибет.

10. Любым формам отдыха я предпочитаю простое человеческое общение.
Очень люблю по e-mail на эсперанто обсудить квазихроматическую
интерференицию.

Жуков

1. 90х60х90.

2. 29.

3. 175.

4. 64 (до завтрака).

5. 1 судимость из-за идеологических вопросов.

6. В 13 лет я так обиделась на родителей, что они сбежали из дома.

7. Гадалка нагадала мне, что я доживу до 380 лет… Не знаю, почему, но мне так хочется ей верить…

8. Русская.

9. В разводе.

10. Ненавижу тупых, занудных и ограниченных уродов.

Есенин

1. Меня никто не любит. За последние 10 минут ни один человек мне в этом не признался!

2. Я умею готовить. Только что ходила на кухню готовить себе бутерброд.
Правда, хлеба в доме не оказалось, пришлось возвращаться.

3. Я очень люблю свою работу. Особенно, когда ее делает кто-нибудь другой.

4. Я очень хрупкая, маленькая и ранимая. Ну и что с того, что во мне 180 см роста и 90 кг веса? Главное - это душа!

5. Я ничего не умею делать, я жкуткая бездарь и страшная, как атомная война. Кто меня в этом разубедит?

6. Я могу долго и красиво говорить. Особенно мысленно и сама с собой.

7. Держать аудиторию я тоже умею. Однажды продержала ее целых полчаса, застряв вместе со стулом в дверях конференц-зала.

8. Вчера полночи мысленно разговаривала со своим бывшим парнем. Писат ему не стала - мы ведь уже все обсудили!

9. Лучше не доводить меня до слез. Когда это случилось в последний раз,
пришли соседи снизу с жалобой, что их затопило. А я что, виновата, что
в ванной плакать удобнее?

10. Если в ближайшие 10 минут никто не скажет, что меня любит, я умру!

Гамлет

1. Не верю!

2. Сон не есть сон, поскольку бессознательное нам не подвластно, но
поскольку сны снятся, имеет смысл интерпретировать сны конструктивно и
детально.

3. Я не навязываюсь, а просто пытаюсь объяснить, насколько я ненавязчива. Как только поймете, что я совсем ненавязчива – отвяну.

4. Реникса! Вот новое слово в моем лексиконе!

5. Вы советуете мне, как мне советовать?!!

6. Какой еще секс? Мы еще не наговорились о любви.

7. Это не угроза и не шантаж, это предупреждение.

8. Виновны все!

9. На завтра у меня истерика и шопинг.

10. Нет, я не возражаю, только не согласна.

Наполеон

1.
У меня феноменальная память, но я не имею с этого никакой практической
пользы. Потому, что она очень хаотичная и избирательная, никогда не
ясно, запомнит что-нибудь или нет. А также офигительная обучаемость.
Одному и тому же материалу я могу обучаться годами. Но не буду, потому,
что мне это нахрен не надо. И немерянно высокий IQ. Настолько, что его
даже ни один тест правильно измерить не может.

2. Обожаю слушать умные речи, могу делать это с открытым ртом часами.
Очень люблю людей, которые много знают и могут сообщить мне ценную,
интересную и нужную информацию. Никакой практической пользы от этого
тоже не имею.

3. В институте у меня были очень хорошие оценки. Кроме одной тройки, по
линейной алгебре. Но это препод виноват. С телохранителем на занятия
ходил, гад.

4. Я всегда очень много читал и с неимоверной скоростью. Даже сейчас у
меня с собой какая-то книга, только утром положил, а сейчас уже почти
прочёл. Не помню о чем, правда.

5. Способен подружиться с кем угодно в очень короткий срок. Люди от
этого очень страдают. Многие из тех, кого я заставил относиться ко мне
с симпатией, меня просто ненавидят.

6. Я отлично плаваю, прекрасно бегаю, божественно поднимаю тяжести, восхитительно готовлю и умопомрачительно занимаюсь сексом.

7. Я не люблю, когда на меня не обращают внимания. Это немного
замедляет работу моих подчиненных, зато я вижу, что они меня уважают.

8. Сам работаю как вол, не покладая рук. Сейчас я одновременно печатаю
этот текст, курю, сижу в сортире, грызу ноготь среднего пальца на левой
руке и мизинца на правой ноге и при всем этом нахожусь на службе.

9. Я же сказал, я не люблю, когда на меня не обращают внимания. А ну
повернулся сюда! Я кого угодно заставлю мне симпатизировать!

10. Я написал все это только для того, чтобы поговорить о себе, и чтоб подчиненные видели, что я очень занятой человек.

Бальзак

1. Читать я начал очень рано, поэтому за давностью лет уже ничего не помню.

2. Если бы я родился в другое время, в другом месте, в другом теле, от
других родителей и вообще с другими наследственными признаками, моя
жизнь сложилась бы иначе.

3. Я очень люблю чистоту, поэтому когда в доме становится грязно, я стараюсь об этом не думать.

4. Время - это то, что я чувствую лучше других людей, поэтому к их
жалобам на мои опаздания стараюсь всегда относиться снисходительно.

5. Всю жизнь очень много занимался спортом: две недели бегал по утрам,
с шести до семи лет плавал в бассейне, в прошлом году четыре раза
поднимал штангу, однажды стоял на коньках и еще однажды на лыжах.
Сейчас подумываю о том, чтобы все-таки отжаться как-нибудь.

6. Крайне самодостаточен - умею пить один.

7. У меня отличная память на самые ненужные вещи. Можно даже быть
уверенным, что если я что-то запомнил, то это мне никогда уже не
понадобится.

8. Самое главное в жизни - это следовать своему пути. Это разрешает абсолютно оправданно вообще ничего и никогда не делать.

9. Крайне не люблю некомпетентных людей, особенно когда они находятся в
моей области дольше и имеют в ней больше заслуг, опыта и знаний, чем я.

10. Обладаю качеством смотреть на вещи очень трезво и реалистично,
поэтому, выходя из дома, никогда не забываю надеть каску от
сосулек-убийц и взять с собой справочник по машиностроению, на случай
поломки маршрутки.

Джек Лондон

1. Шило в заднице - это факт, определивший мою сознательную жизнь.

2. В детстве разбил из рогатки витрину магазина “Хрусталь”. Подробности
этой истории знают все мои знакомые и знакомые знакомых, так что здесь
пересказывать не буду.

3. Умею строгать, пилить, починять примус, солить грибы, вышивать на
машинке, имею водительское удостоверение категории А, В, С, Е.

4. Никогда не пробовал управлять вертолетом, но, кажется, тоже умею.

5. Но лучше всего мне удаются указания о том, как все это делать ПРАВИЛЬНО!

6. Люблю петь. Голос громкий, но противный.

7. У меня великолепное чувство юмора. Жаль, что истинных его ценителей так мало.

8. Если бы у меня был секс с японскими близняшками, я бы об этом обязательно рассказал.

9. Я совершенно умопомрачительный любовник. Я бы рассказал и об этом, но думаю, что в рекламе не нуждаюсь.

10. Терпеть не могу треп не по делу. Кста, а что мне будет с того, что я столько фактов понарассказывал?

Драйзер

1.
Я – самый обычный и заурядный человек, во мне нет ничего интересного и
привлекательного. Так… Мне уже третий раз на этой неделе признаются в
любви… что бы это значило?!

2. Самодостаточность – это что такое? Человек не может быть
самодостаточным – человеку необходимо быть нужным всем, но ему не
должен быть нужен никто.

3. Какие же все-таки люди невоспитанные! Ну, как можно было мне
высказывать о том, что я громко ругал в два часа ночи соседа за его
неэтичное поведение?!

4. Логические системы – это главное, что определяет человеческую жизнь.
Отступать от требований логической системы неэтично, непорядочно и
аморально.

5. И это тоже неэтично, непорядочно и аморально…

6. Измена – это непорядочно и недопустимо. Я с этим боролся, борюсь, и
буду бороться. Чтоб моя жена или любовница мне изменили – не допущу!!!

7. Так, надо разобраться: этот человек мне симпатизирует, этот
относится с непониманием, этот на меня уже злится, этот постоянно
отводит глаза в сторону – наверное, нечестный какой-то… Ладно,
атмосфера здесь недружелюбная – пойду в другой магазин.

8. Вор должен сидеть в тюрьме! Нет, это слишком слабо… А, вот: Вор
должен сидеть в тюрьме не меньше 15 лет! Нет, и это слабо… Вор должен
быть расстрелян! – Вот, это самое то.

9. Мой начальник – очень непорядочный человек. Вот недавно он в
ресторане стащил пять зубочисток, хотя ему столько не надо. А как же
другие люди?!

10. Искренне надеюсь, что в приведенных выше фактах я не превысил
пределы своих прав высказаться по данной теме и не нарушил этичность
человеческих взаимоотношений…

Гексли

1.
Я знаю много всего. И это не только никому не нужные факты. Хотя не
такие уж они и ненужные. Ведь всегда найдутся люди, которые знают о
чём-то конкретном больше меня.

2. Я - лёгкий, открытый человек, и мне везёт по жизни, поэтому никто не должен видеть мои неудачи.

3. Мне нравится сама идея комфорта.

4. Когда я делаю злое лицо, надо мной почему-то смеются.

5. Из-за моего внешнего вида не портились ни одни мои отношения.

6. Многие недоумевают, что я решаю свои проблемы методом “головой в
песок”. Они просто не знают, что и в песке можно найти кучу всего
интересного.

7. Да откуда я знал, что сегодня утром будут такие пробки?

8. Я всегда стараюсь делать работу качественно. Ну и что, что приступаю
к ней в последний момент? Зато сдаю почти всегда вовремя. Только не
надо меня постоянно пинать!

9. Вчера я узнал всё об информационной безопасности, сегодня я железно
стану вегетарианцем, а завтра начну изучать звукорежиссуру. Но это не
значит, что у меня нет постоянных целей.

10. Это вы ничего в этой жизни не понимаете!!!

Габен

1. Что-то сквозняком потянуло… если одеть свитер, будет жарко, если не одеть - холодно. Пойду-ка я в столовку.

2. если я посплю еще полчасика, то за оставшееся время успею принять
душ, собраться и побежать на работу. Главное, встать хотя бы за 5 минут
до выхода.

3. ой мы так ехали, так ехали, сначала авария с трупами на трассе,
потом автобус ломался раз 10, поэтому я опоздала на 6 часов на работу…
да, такого я еще не говорила начальству

4. между прочим, мужик слева в автобусе уже 10 минут стоит на моей
ноге, причем не только стоит, но и раскачивается! сказать ему об этом
что ли? не буду, кажется, я уже даже привыкла.

5. вывести отчет по закупкам? ну смотри, вот сейчас мы жмем на эту
зелененькую кнопочку, выводится список, здесь ты видишь и то, и это,
оно нужно для статистики, вот если тебе надо будет сделать отчет по
продажам, тогда ты нажмешь сюда… что? по закупкам. ну ладно. жмем на
эту зелененькую кнопочку…

6. ………….. ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!……………………… ой, ты
обиделся? ну не переживай, я не хотела тебя обидеть. хочешь, чаю заварю
или пирожное? иди сюда, мой хороший.

7. привет! знаешь, я сегодня никак не смогу, надо поехать встретить
маму с поезда, а потом заехать по делам к подруге, и еще дома столько
всего. да, я сейчас тут бегаю-бегаю. давай на завтра перенесем, а то
что-то совсем никак… *чорт, одеяло опять сползло, ладно посплю еще часа
3, а то так влом сегодня куда-то ехать*

8. да-да-да! В Japan мне очень нравится бас-партии Мика Карна, эта
атональность и пульсация, и ироническая хрипотца Сильвиана… Эй, хватит
пялиться на мои ноги, я с тобой просто о музыке разговариваю, ничего
личного!

9. осень пришла. листья под ногами шуршат, в воздухе пахнет сыростью,
мхом и запахом костра, как на даче… хочу на дачу, сесть в гамак и
вязать шарфик!

10. До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Авторы Ivanes$, spyke, Helga, Шахразада, Virgo, Einzing, trelawney_, tdutym

Дон Кихот
- будет спрашивать жертву о том - как она хочет умереть, жертва станет
рассказывать какой Дон плохой человек, Дону надоест это и он просто
стукнет первым попавшимся тупым предметом. А потом будет долго думать
каким способом можно было бы его еще замочить.

Дюма - познакомится с
вами на улице, разговорит, приласит на чашку чая с собственноручно
испеченым тортиком со..стрехнином..Поняв, что не продумал куда деть
труп, и вобще зря сделал это в своей квартире, расстроенный позвонит
Дону, который подбросит пару идей как выгодно избавиться от трупа.

Робеспьер - каждое
убийство совершается в праздники, когда вокруг много народу, шум и гам.
Жертвы взрываются одновременно с разрядами фейерверков!

Гюго - ради
совершенствования навыков киллера пойдет на курсы “10 ступеней
мастерства супер-убийцы”. После окончания курсов, окажется, что
пытавшиеся его нанять взорваны, Гюго на радостях позовет гостей и будет
рассказывать забавные истории, произошедшие на курсах.

Жуков - приобщит жертву к
какому-нибудь идейному делу, запудрив мозги жизненной философией,
укажет вам место в “партии” - например, поехать миротворцем на Ближний
Восток. Жертва постарается попасть в гущу событий, придавая значимость
своему существованию, и погибнет.

Есенин - влюбит жертву в
себя, склонит к двойному самойбийству путём отравления, модному среди
японской молодежи, но яд подсыпит только жертве.

Горький - попросит инструкции по умерщвлению, выполнит все тщательно, без лишних вопросов и точно в сроки.

Гамлет - вспомнит самое
трагическое убийство в истории, и постарается его повторить. Если
получится - напишет книгу “Как я стал киллером”, если не получится,
пожалуется Горькому на злосчастную судьбу, а когда тот всё сделает,
напишет книгу - “Как я стал наставником киллера”.

Джек - подстережет вас у
борделя, перехватит расскажет о том, какие эксклюзивные у него для вас
есть предложения на сегодняшнюю ночь, заведет в тёмную подворотню и
застрелит.

Драйзер - возьмется за
задание, только если жертва будет по его мнению последней сволочью и
подонком. Перед смертью зачитает жертве обвинительный приговор.

Бальзак - позвонит Наполеону и будет долго жаловаться о том как ему не хочется убивать, как это хлопотно, накладно и безрадостно.

Наполеон - заманит жертву
к Бальзаку обещанием устроить секс втроем, вручит Бальзаку видеокамеру,
под видом игры свяжет жертву и задушит.

Штирлиц - постарается
сделать все быстро и тихо. И чтобы Достоевский не узнал. Прочитает
книгу о 101 нераскрытом преступлении и возьмет для решения самый
подходящий способ.

Достоевский - придет к
предполагаемой жертве с повинной и настолько достанет её своими
душевными терзаниями, что она из жалости к нему пойдет и сама повесится.

Гексли - вотрется к
жертве в доверие, общаясь и наблюдая будет выяснять слабые места и
придумывать идеи убийства одна ярче другой, пока не позвонят заказчики
с напоминанием о том, что все сроки вышли.

Габен - согласится только
за большие деньги. Будет тщательно выбирать из коллекции подходящее
орудие убийства (скорее всего им опять станет катана). Прийдет в дом к
жертве, убьет быстро и незаметно для неё самой.

Автор taigos

Вдохновитель и соавтор - Zafira

Осторожно! Соционические маньяки! Часть 2

Сенсорики

1. Если вы разозлили Жукова,
вы будете убиты на месте любыми подручными средствами, а не исключено,
что голыми руками, причем, вам в этом составят компанию те, кто
случайно оказался рядом.

2. Если вы разозлили Наполеона, вы будете убиты. Причем, вас подробно проинформируют за что и как.

3. Если вы разозлили Габена,
вы будете убиты им в состоянии аффекта. У Габена всегда найдется или
саперная лопатка в багажнике или остро заточенная коса в сарае или
дырокол на рабочем столе.

4. Если вы разозлили Дюму,
аффект будет, но до убийства дело не дойдёт. Случайно подобранный с
пола кирпич развалится о вашу голову, а убить отрезом симпатичненькой
ткани в горошек весьма затруднительно, ну, в крайнем случае вас оглушат
пыльным мешком из-под картошки, картошка в котором закончилась еще на
той неделе.. Придя домой и посмотрев на себя в зеркало, вы скончаетесь
от ужаса.

Этики

1. Если вы разозлили Гюго,
вас закусают и зацарапают, это само по себе не смертельно. Но если вы
забудете сделать себе прививку от бешенства, - умрете в страшных
мучениях через сорок дней.

2. Если вы разозлили Гамлета,
не надейтесь на легкую смерть. Для обидчиков у Гамлета девиз «живи и
мучайся», он планомерно начнет портить вам жизнь, пока, к вящему
удовлетворению тех, с кем Гамлет расстроил ваши отношения, вы тихо не
покончите самоубийством.

3. Если вы разозлили Драйзера,
вы будете растерзаны толпой за дерзкое покушение на общественную
нравственность . Ваш труп сначала будет подвергнут поруганию, а потом и
ритуальному сожжению.

4. Если вы разозлили Достоевского,
он аккуратно и точным ударом зарежет вас, чтобы освободить мир от такой
мрази, никого в это больше не вмешивая. Слабым утешением может
послужить лишь то, что он сам тут же скончается рядом от мук совести.

Интуиты

1. Если вы разозлили Дон Кихота,
вы умрете при до конца не выясненных обстоятельствах в комнате,
запертой изнутри, при помощи предмета непонятного происхождения и
назначения.

2. Если вы разозлили Есенина, вот это тот случай, когда не знаешь, от чего помер.

3. Если вы разозлили Бальзака, вы умрете. Все люди смертны. Не исключено, что вас отравят совершенно незнакомые вам люди.

4. Если вы разозлили Гексли,
то будет придуман совершенно изощреннейший способ убийства, который
чисто случайно выпадет на постороннего человека. Вы скончаетесь от
жалости на месте.

Логики

1. Если вы разозлили Робеспьера, вы умрете от истощения. Элементарно не хватит сил выслушать все возможные способы безопасного вашего устранения..

2. Если вы разозлили Максима,
вы будете убиты аккуратным выстрелом в висок, чтоб не портить мебель и
не нарушать общего стиля. И никто не узнает, где могилка ваша..

3. Если вы разозлили Джека,
вы будете убиты с пользой для дела, руками конкурентов и под рекламной
акцией «Устраняем ваши проблемы за ваши деньги в минимальные сроки».

4. Если вы разозлили Штирлица, вы сами во всем сознаетесь под давлением улик. И будете казнены по приговору суда.

Автор - Шахразада

Осторожно! Соционические маньяки! Часть 3

Классическая
картина: вечер, темный переулок, где нет ни души, и только за углом
поджидает жертву маньяк-убийца, сжимая в руке остро-заточенный кухонный
нож для разделки мяса. Вдруг раздаются шаги и маньяк выскакивает из
своего укрытия с твердым намерением перерезать горло запоздалому
прохожему. И сталкивается нос к носу с…

Дон Кихот. Дон, не
растерявшись, начинает расспрашивать маньяка о том, что он тут делает,
почему именно здесь, почему именно сейчас, кто его друзья-маньяки и
какие орудия для убийства нынче в моде. Пока маньяк в растерянности
пытается вспомнить ответ хоть на один из этих вопросов, Дон вспоминает,
что опаздывает на очень важную встречу и сбегает с места
несостоявшегося преступления.

Дюма. Дюм страшно
удивится, но тут же найдет правильное толкование неожиданной встрече –
Дон просто решил его разыграть. Обескураженный маньяк выслушает от
своей жертвы многочисленные благодарности за оригинальность («И даже
нож как настоящий!»), получит рецепт домашних пирожков с повидлом
(исключительно в знак дружбы), а Дюм как ни в чем не бывало,
посмеиваясь про себя, отправится в магазин за новыми занавесками в
оранжевый горошек для кухни.

Робеспьер. Роб критически
осмотрит убийцу, продумает все возможные исходы сложившейся ситуации,
после чего авторитетно заявит, что у маньяка все равно ничего не
получится. В ответ на недоуменный взгляд последнего, Роб начнет
обстоятельно рассказывать, что с точки зрения вероятности случайных
событий и криминалистики маньяк все делает неправильно. Далее
обалдевшему маньяку будет прочитана лекция на тему как, где, и чем
убивать логичнее, устроена экскурсия по городу с выявлением самых
благоприятных для убийства мест с заездом в отделение милиции, где Роб
начнет наглядно объяснит, как правильно скрываться от
правоохранительных органов. Стражи закона, которые этого маньяка ловили
вот уже пол года, не теряя времени даром решат засадить преступника за
решетку – но не тут то было. Пока у маньяка будут снимать отпечатки
пальцев, Роб путем логических изысканий придет к выводу, что
следственные мероприятия как и вся система правоохранительных органов
устроена не рационально и двинет на эту тему лекцию в популярных
терминах кибернетики и прикладной психологии. Пока все отделение
милиции соберется вокруг оратора, маньяк под шумок смоется.

Гюго.
Гюг узнает в маньяке друга детства Ваську Петрова, с которым вместе
играл в песочнице, страшно обрадуется и пригласит отметить встречу в
ближайшем кафе. По дороге предложит устроить вечеринку всей их
компании, узнав, что большая часть из них сидит в тюрьме обрадуется еще
больше – тут же предложит устроить в исправительном учреждении день
открытых дверей с конкурсами и играми для заключенных и надзирателей.
Уже в кафе узнает про просветительский подвиг Роба, придет в
неописуемый ужас (со своими лекциями и рационализацией Роб опять
наверняка забыл пообедать), купит с десяток пирожков с мясом и, пока те
не остыли, убежит в отделение милиции кормить Роба.

Есенин. Есь расплачется.
Причем плакать он будет так горько и жалобно, что маньяку сразу станет
совестно. Он неловко попытается утешить Есенина, от чего тот только
сильнее разрыдается. В конец расстроенный маньяк выведет бедолагу из
переулка, что бы его никто случайно в потемках не обидел, и еще долго
будет его чувство вины.

Жуков. Жук без лишних
слов двинет маньяку что есть силы под дых, завалит на землю и будет
долго и ожесточенно пинать того ногами, приговаривая сквозь зубы что-то
вроде «Это тебе за Еся», ибо с его точки зрения маньяк жестоко обидел
бедолагу Есенина. Прекратит экзекуцию только когда услышит горький
плачь, доносящийся с соседней улицы. Пнув на последок еще раз
горе-маньяка, Жук отправится утешать дуала. К слову, Есь уже давно
забыл о благополучной встрече с маньяком и теперь рыдает над бездомным
котенком, встретившимся ему по дороге.

Гамлет. Поначалу опешит.
После того как придет в себя, удостоит маньяка пафосного монолога на
тему «Какого великого человека теряет этот мир». Потом Гам начнет
обзванивать родственников и знакомых с подробными инструкциями, в каком
именно костюме его нужно уложить в гроб (ибо выглядеть хорошо нужно
всегда), в какой именно гроб (а то вдруг обивка будет жесткая), какие
цветы принести на похороны (и никаких гвоздик, Гам их терпеть не
может), что подавать на поминальной трапезе и каких репортеров
пригласить. Обзвонив всех, Гам засядет писать сценарий собственной
героической кончины, ибо кончина Гама другой быть и не может. Пока он
будет писать свой предсмертный диалог, нагло стыренный у Шекспира,
маньяк втихаря смоется подальше от этого ненормального.

Горький. Как раз
возвращался с тренировки по боксу, поэтому маньяк оказался здесь как
нельзя кстати. Макс делает точный хук правой, после чего,
удовлетворенных результатом, отправляется в цветочный магазин
заказывать Гаму похоронный венок из орхидей. Маньяк остается лежать на
асфальте без сознания и со сломанной челюстью.

Джек. Начнет картинно
ужасаться орудию убийства – еще бы, оно давно устарело! Но маньяку
несказанно повезло, потому что Джек, как раз, продает новейший
супер-современнейшие наборы ножей для кухни из титанового сплава с
алмазной заточкой и гарантией на 50 убийств (или150 тещиных пирогов).
Но это еще не все, потому что, приобретя такой удивительный чудо-набор,
вы получите подарок полиэтиленовые мешки из экологически чистых
материалов для упаковки трупов, плюс десять маленьких пакетов для
расчлененки, и все это по самой низкой цене! В итоге, обескураженный
маньяк остается в переулке один, без пятисот долларов, но с набором
фирменных итальянских ножей, произведенных в Китае.

Драйзер. Выдаст гневную
тираду на тему разгула преступности, бездействия органов и
незащищенности честных граждан, после чего устроит маньяку
разъяснительную беседу, в которой выявит всю аморальность и
беззаконность действий последнего. Пристыженный маньяк отправится с
повинной в ближайшее отделение милиции, но вовремя вспомнит, что
выложил целых пять сотен долларов за новые ножи и отправиться
опробовать их в соседний переулок.

Бальзак.
Встретит маньяка абсолютным безразличием. Когда маньяк для острастки
продемонстрирует свое оружие, ровным голосом спросит «А смысл?..». На
самом деле, Баль всегда знал, что хождение по темным переулкам ничем
хорошим не заканчивается и маньяки в этой местности дело обычное. Когда
маньяк соберется с мыслями и раскроет рот, чтобы ответить, Баль
загробным голосом сообщит ему «И все равно мы все умрем». Пять минут из
вежливости Баль простоит рядом с погруженным в пучины
трансцендентального экзистенциализма маньяком, ожидая ответа, после
чего пожмет плечами и тихо удалится.

Наполеон. Разъяренный
такой наглостью, Нап, напирая на маньяка грудью, начнет орать «Ты
вообще знаешь, на кого наехал?!?», сообщит подробно что с ним после
такого сделают его друзья, ибо связи у Напа такие, что крестному отцу
сицилийской мафии не снились. Перечисляя способы страшной мести, Напу
на секунду придет в голову, что, на самом деле бедолагу маньяка жестоко
обидел Бальзак, но остановится он уже не сможет. В конце концов маньяк
испугается и убежит. Успевший пнуть его напоследок Нап, вдогонку
крикнет «И передай всем своим друзьям, если встречу – живьем закопаю,
пусть знают с кем имеют дело!!!».

Достоевский.
Прослезится – какая же, должно быть, тяжелая жизнь у этого человека,
раз он дошел до такого! Слово за слово, он вытянет из маньяка всю
грустную историю его нелегкой жизни. Растроганный маньяк расплачется,
Дост примется утешать его и даже оставит визитку знакомого психолога,
что бы хоть как-то помочь несчастному.

Штирлиц. Выполнив
классический прием самообороны, выбьет нож у маньяка и обезвредит его.
Достав телефон, Штирль соберется звонить в милицию, но получит sms от
разгневанного таким непониманием и жестокостью Доста. Записав для
успокоения совести паспортные данные маньяка, отпустит его на все
четыре стороны под честное слово.

Габен. Хладнокровно
предложит маньяку взять деньги и драгоценности. В подтверждение своих
слов, продемонстрирует дорогие золотые часы, которые, совершенно
случайно, тут же уронит. Когда маньяк, движимый любопытством и жаждой
наживы, нагнется за часами, Габ двинет ему коленом в солнечное
сплетение. Пока распластавшийся от боли на земле маньяк пытается прийти
в себя, Габ схватит первый попавшийся под руку подходящий предмет,
которым окажется диванная подушка, и, начнет душить им маньяка. Причем
с величайшей осторожностью наступив на подушку ногой, ибо руки-то
марать не хочется. Когда маньяк наконец затихнет, Габ оставит на
бездыханном теле аккуратную записку и уйдет.

Гексли. Заметит труп
только когда споткнется об него. Сначала страшно расстроится, что все
интересное случилось без него, потом увидит записку Габена и в порыве
любопытства прочитает ее: «Ничего не трогай» - Гекс отдернет руку от
ножа, который уже решил было внимательно рассмотреть – «Жду у
мебельного магазина. Прямо по переулку и направо. Право это с другой
стороны» - успевший добежать до конца переулка Гекс, собиравшийся
свернуть на лево, поспешно меняет направление – «Записку не выкидывай,
забери с собой» - Гекс вовремя спохватывается, не успев выкинуть листок
в урну, и засовывает его в карман, после чего довольный собой и жизнью,
убегает по своим делам.

The end .

Автор - Наама Шавази